うつ病になって何年もたちます。
今も抗うつ剤を飲みながら仕事を続けているわけですが、最近このブログでやたらうつ病・パニック障害のことを書いている気がします。
本当ならこんなに公言しなくてもいいようなことだとは思うんですね。
どこかでうつ病を公表することで、同情を買っているのではないかと思ってしまう自分もいるなというお話です。
うつ病になって甘えていた自分
今思うと、うつ病を公表することで仕事も負担感を減らしていただけましたし、出勤時間も配慮していただけました。
人事異動の際には近くの税務署へ異動できたこともあり通勤時間に配慮いただいていました。
どこかそれで甘えていたのかなと思うんです。
もし公表していなかったらこんな待遇はしてもらえていないでしょうね。
もちろんうつ病になって休職したことで出世の道は完全に途絶えました。
でも仕事をせずに自宅で休んでいてよかったのです。
誰だって苦しいんだと思うんです。仕事している限り。
愚痴も多い、仕事量もストレスも多い職場でしたから。
そこからいち早く逃げていく自分。甘えていたなと感じます。
やりたくないから逃げた自分
やりたくない仕事って誰だってあると思います。
うつ病やパニック障害を起こしたことで仕事内容も変えていただきました。
- 負担感が大きい電話相談を避ける
- 調査にはいかない
- 出張禁止
- 書類整理や入力作業中心
- 時短勤務
やっぱり仕事をしている以上、嫌だなという仕事がないということはありません。
今はそれをできるだけ避けるようにしていますが、一公務員として働いている以上嫌な仕事でもこなしていかなければなりません。
でも私はそれから逃げていました。
ある上司から「その仕事やりたくないんでしょ？」と注意されたことがあります。
やっぱり態度に出ちゃっていたみたいです。
うつ病を公表することで苦手な仕事から逃げていたのは否めません。
現在もふと思うとそんな行動を取っていると感じるときがあります。
今はすべて自分に跳ね返ってきますので、やらなければ仕事はなく収入も入ってこないわけです。
一方で、収入はなくなるけど苦手な仕事から逃げることもできるので、そのバランスは大事になっているような気がします。
つまり、すべて自己責任。
税務職員時代は自己責任という考えが欠けていたような気がします。
誰かがやってくれるだろうと安心していましたから。
周りを苦しめていた自分
同僚には本当にご迷惑をおかけしていたんです。
うつ病で休職している間は、私の仕事の分までこなさなければならないわけです。
おそらくそのせいで残業をしていたこともあるかもしれませんね。
復職してからもすぐに元通りの仕事量に戻ることはなく、仕事内容も量も調整していただけました。
その分しわ寄せが来ている人がいるんですよね。
「休まれるのが一番困るんだから。とりあえず出勤して。休憩しながらでいいから。」
ある上司から言われた言葉です。
急に休まれると周りは困る。
私は朝起きてすぐめまいや吐き気・頭痛が起こってしまったり、通勤途中に過呼吸になってベンチで休んだりしていました。
自宅に引き返してしまい上司に「仕事にいけない」と電話連絡をするわけです。
仕事に来れば気も紛れるし、朝の時間帯を過ぎたら日中は調子がいいことも知っていただいていましたので、とりあえず出勤して！と言っていただいていました。
でもやっぱり休んでしまう。
上司も段取りがあって、この仕事をやってほしいと決めていたものもあるわけです。
周りを本当に苦しめていたなと感じます。
いくらでも調整できる 収入とのバランスを
実は今も苦手な仕事、しんどいなと思う仕事はあります。
ご迷惑をおかけしないように事務所ホームページに「やらない仕事・お受けできない仕事」を書かせていただいております。
それで依頼がなくなっても仕方ないです。
自分の手元に収入が入ってこないわけで自己責任ですから。
最近でも社労士会の相談業務を勝手ながら中止させていただきました。
本当に申し訳ないんですけど、自分には無理な仕事だったんです。
開業してまだ間もないのもあってあれもこれもと引き受けていくうちにキャパを超えてしまいました。
こんなにしんどいんだなと…。
精神的に参ってしまいました。
もちろん社労士会の行政協力の一環ですから、すべてを拒否するわけにはいかないと思うんです。
その中で負担感がなさそうなものだけ参加させていただくくらいでいいのかなと。
その分当然収入はなくなります。
でも苦手なもの・つらいなと思うものは調整ができるのです。
私は収入を得るために嫌々やるのは苦痛で仕方ありません。
収入はなくなっても自分の体調を考えながら無理のない・自由な生活をしていきたいと感じるんです。
もちろん周りのご配慮もあってのことなので自分ひとりでできるものはないんですけど。
まとめ
うつ病やパニック障害を公表しているのですが、よく考えると周りから同情を買っていないかと思うことがあって記事にしてみました。
うつ病と言われたら周りは優しくしてくれます。
それを自分はこれまでよしと思っていたのです。
でもよく考えたら自分にも非があるのではないかと。
そこまで追い込んでしまう自分の性格や態度も直さないといけないんじゃないかなと。
しかし、もういまさらなところもあるので自分の欠点として一生考えていくことになるでしょうね。
では。
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